Zer0

Alegría, tristeza, soy como una montaña rusa...
Y otra noche sin dormir, y otra noche con ganas de llorar.. Y son las 4.45 y en vez de dormir lo poco que voy a poder dormir, estoy acá sentada escribiendo como una estúpida y te acabás de ir y mi cerebro me reprocha que podría haber sido un poco menos agresiva, más simpática, pero adentro, en mis entrañas, un dolor no me permite ser más sensible con nadie, ni con nada el día de hoy, y me retumba la cabeza, de días sin dormir y sin pensar en nada más, y en no poner puntos y en seguir, y espacio, y seguir y espacio, y seguir, y quemarme la cabeza, y extrañar, extrañar, extrañarte como si me faltaras hace mucho, como si no fuera a volver a verte. Extrañarte como si te necesitara, ¿Te necesito? Que problema, si no soy nada, nada, ¿o si? Le tengo miedo a las cosas que no se aclaran y tengo miedo de aclararlas y que nada salga como quiero. Y tengo miedo, miedo, miedos que me frenan y estoy escribiendo sin pensar, sin sentir, sin nada más que inercia de escribir y de pensar y de sentir.
Y sigo quemándome la cabeza con la música y con todo lo que queda incompleto, y con todo lo que todos anteponen a mi, y con todas las boludeces que podría considerar problemas y que son pelotudeces al lado de las vidas de las demás y que me hacen insignificante y sola, sola, sola, sola sin importarle a nadie, sin tener nada por lo que otros deban preocuparse.
Y está bien, no tengo problemas, pero tengo tristeza y no sé de dónde viene. Y quiero cuidarte, y ¿puedo cuidarte?
Solo me hace falta descanso y dejar de pensar, pero cuando estoy descansando no dejo de pensar en vos y en todo lo que nos separa y me tortura, y quiero dejar de pensar en todo, en las cosas materiales, en la vida, y pasar solo a respirar, y mirar a la nada y no pensar en nada.
¿Podés ayudarme? Haceme sentir. Solo sentir la nada.